“Ja deia jo Gata, que no diguessis res de l’ocurrència de la Unió Europea de proposar-nos un kit de supervivència de 72 hores per fer-nos por, i que ha acabat fent riure…” Doncs sí Poirot, i et quedes molt curt, amb el de riure. En Pepe Rubianes es deu estar recargolant a la seva tomba. Miauuu! A l’Eugenio segur que li ha caigut el cigarro de la boca. I mentre, la Von der Leyen a la seva piscina de llet de burra fotent-se de tots els europeus. Marramiau!!
Lògicament, aquí a Roses encara hem rigut més, doncs aquí no ens creiem res fa anys. Com si fóssim ateus, ens caguem amb tot. Però en versió Sodoma i Gomorra, que els ateus ja no existeixen més que per nostàlgics, com els de Fotos Antigues de Roses. Miauuuuu!
Però deixem explicar-te com han viscut les diferents parròquies rosinques l’ocurrència del kit, que segons sembla ens ha de preparar per la guerra de sexes o de gèneres, doncs es molt sospitós que ens deixin 72 hores de supervivència, els mateixos que ens diuen que ara som 72 gèneres (no com Trump que diu que només n’hi ha dos, home i dona, que carai, faltaria més, que encara necessitarem una brúixola per lligar i el google maps per casar-nos.)
Es obvi que amb un kit de 72 hores no dona ni per pipes. D’entrada necessitem un búnquer. Gràcies a Franco, fill predilecte de Roses, en tenim uns quants per triar. Entre els búnquers i els carrils per míssils (no per bicis), podem respirar tranquils. Anem a veure que ens proposen les diferents parròquies atees per sobreviure a Roses (no la parròquia de Roses, que al ser creient, es posa de cul amb els no creients -o això diuen- Miauuuu!).
1.- El kit dels ultres, versió espanyola, un clon d’Abascal i un de Trump (que ara amb la IA pots suplantar la identitat de qui vulguis). Amb versió catalana, un clon de la Silvia Orriols (la de Ripoll, no confondre amb la d’aquí). Uns tirants amb la bandera espanyola o l’estelada, un rellotge de sorra (que no s’espatllarà si cau una bomba atòmica), una gàbia amb immigrants i per immigrants, segons tinguin o no papers, un cordó sanitari per no agafar cap malaltia progre (cordó o condó, la pregunta del milió), un manual d’instruccions per si al búnquer es troben amb un trans, una caixa de mistos Garibaldi, per recordar vells temps, una maleta plena de medicaments, sobretot de Viagra, doncs l’estrès de la guerra per més que vulguis provoca impotència i això un ultra no s’ho pot permetre. I una bona reserva d’alls i crucifixos per espantar els vampirs que baixen de nit per la Riera Ginjolers.
2.- El kit dels peperos, que inclou? Un toro Osborne, òbviament acompanyat d’unes quantes ampolles de conyac, 500 kg d’arròs per fer paelles valencianes estil Mazón de la Dana, un míting gravat de l’Ayuso, que dic, 72 mítings, que l’Ayuso és la millor, una pala (per enterrar el Mazón i el Feijóo a la vegada), un primo de Rajoy (que ens il·lustri sobre el canvi climàtic, clar que a Roses no cal, doncs com bons ateus som negacionistes). Una dotzena de paraigües per quan plogui (els búnquers de Roses, incorporen experiències -goteres-, per fer més real l’estada i més atractiu turístic), una benzinera (doncs hem de seguir cremant fòssils), una ràdio amb piles atòmiques, que duren més, per poder escoltar Radio España Independiente. Diner en efectiu, per poder comprar al mercat negre del búnquer roba, calces, sostens i calçotets a 100 (doncs el mercat de la roba, pobre, està massa exposat als míssils russos).
3. El kit dels lliures de tot pecat, que no són de dretes ni d’esquerres. Una maleta, que dic, un tràiler ben entaforat al búnquer ple de conserves, òbviament ultramarinos, d’ultramar, de la Bahía de Cochinos. Una furgoneta plena d’espelmes per fer ofrenes a la Verge del Carme, per tal que al sortir del búnquer encara hi hagi pesca. Una gàbia plena de cuiners i cambrers, imitant l’Arca de Noè, però enlloc d’animals, els millors guardonats amb estrelles Michelin (s’han de preservar les espècies en extinció). Un mitjó gros (peu del 54, o sigui gegant) per guardar diner en efectiu, negre o blanc, tan li fa, això sí bitllets de 200, no de 10, que si ho fem, ho fem bé. Una col·lecció de CD o casettes per escoltar música sacra, doncs amb el Papa mort no podem posar-nos a escoltar a AC/DC o Barón Rojo
4.- El kit dels republicans que inclou? Una bandera tricolor, pels espanyols, una estelada pels catalans, una llanterna atòmica o millor encara, un far nuclear amb força potència de llum, doncs la Tercera República va per llarg i la llum al final del túnel de la catalana ni es veu. Una navalla multiusos, per defensar-se dels somnis humits de l’ANC i en Lluis Llach miauuuuu!. Una maleta ben farcida de fogonets amb gran reserva de butà per fer bistecs al punt. Una caixa de bombons, una d’eines i una de referèndums. Un seguit de pernils jabugo 4J, que no tot han de ser galetes maria. Una nina inflable. Millor tres o quatre, que carai! Un grup electrogen per poder llegir històries de la puta mili. Una enciclopèdia catalana folrada de llaços grocs, doncs sota terra s’ha de seguir cultivant el somni republicà. Ah! i un barril de pólvora per si van més maldades de les previstes, per acabar amb tot ràpid.
5.- El Kit dels convergents. Una foto de Pujol rehabilitat, o sigui el Parenostre, un altre del Puigdi sense rehabilitar, seques amb botifarra òbviament, una estelada amb triangle blau descolorit (pobre, ha patit molt), 72 porrons de ratafia, 72 porros de bona maria, una col·lecció de lupes (per veure’s millor el melic), una capsa d’ibuprofeno per fer l’espera més suportable (la de l’amnistia eh! no la de l’hivern nuclear), un bon rebost de crema solar (tan per la radiació atòmica, com per la radiació ultraviolada del SPA del búnquer, per posar-se moreno). Vàries pantalles d’alta definició per poder veure sèries i pel·lícules pornomiauuuu catalanes, que aquí també en fem. I el rosari de l’aurora, per resar i fer miracles amb el 3%. Ah! I una maleta plena de supositoris doncs encara queda un any per anunciar l’arribada de Lady Gaga.
6.-El Kit dels sociates. Una foto del guapo Xanxe, per suposat, una bandera vermella tan vermella que faci mal als ulls i no deixi veure a Sumar ni Podem miauuuu!, una pancarta on digui “la izquierda Baliente (de Bali, un paradís socialista)”, un camió de caviar (per allò de la izquierda caviar), uns punys de ferro tipus Mazinger Z, per projectar més el puny a l’oposició, la d’aquí i la d’allà, un míssil rus (en miniatura clar), una col·lecció d’ulleres de sol Rayban, una bicicleta elèctrica (estàtica, clar, doncs es per passejar pel búnquer, no per Santa Margarita miauuuuuu!), un negre (i una negra, per fer-ho més inclusiu) amb un bagul d’imitacions de Rolex, una gàbia amb mones de Gibraltar, per entrenar-les i poder utilitzar-les al sortir com força de xoc, contra el top-manta i una maleta plena de satisfayer doncs amb l’eròtica del poder no n’hi ha prou. Ah! I una planxa (de planxar roba) per les camises de diumenge i Corpus
Què t’ha semblat Poirot? A què he fet una bona tria de kits de supervivència per poder sobreviure a un búnquer de Roses? “I tant Gata, en algun cas no de 72 hores, sinó de tota una legislatura.
La Gata Christie
